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今天分享的书籍是《高质量陪伴》

关于作者：

丹尼尔·J.西格尔（DanielJ.Siegel）：国际知名儿童教养专家、畅销书作家、精神科医生。他毕业于哈佛大学医学院，获医学博士学位，现在是加州大学洛杉矶分校精神病学的临床教授、正念觉知研究中心的主任。他也是内观研究所的执行主任，该研究所是一家人际神经生物学的教育中心，旨在将多个领域的科学整合为一个框架，以增进对于人类发展和幸福本质的理解。丹尼尔·西格尔的著作颇丰，以作者、合著者或编辑的身份已出版数十本书，如《全脑教养法》《去情绪化管教》《高质量陪伴》《青春期大脑风暴》《第七感》等。

蒂娜·佩恩·布莱森（TinaPayneBryson）：国际知名育儿专家、儿童及青少年心理咨询师。她毕业于南加州大学，获哲学博士学位，现在是人际联结中心与游戏成长研究所的创立者和执行主任。前者是一家多领域的临床心理诊所，而后者是致力于透过神经发展和关系的视角来研究、实施游戏治疗的治疗中心。她也是一名执业临床社会工作师，为儿童和青少年提供心理治疗，也为家长提供育儿咨询。蒂娜·佩恩·布莱森致力于为世界各地的父母、教育工作者、临床工作者以及商业领袖的研讨会担任主题报告发言人，并为他们举办工作坊。

对于孩子来说，最好的教育方式是什么呢？本书作者认为，那就是陪伴。高质量的陪伴可以让孩子取得成功、自在地生活，父母的陪伴可以让孩子获得安全型依恋，为孩子的大脑发展、幸福成功打下稳固的根基，也可以铸就和谐的亲子关系。

很多父母因为加班、压力、电子设备等外在因素而忽视孩子，即便父母们都了解陪伴的重要性，给予孩子的时间却非常有限，因此他们经常感觉焦虑、内疚、担忧。其实你不需要做完美的父母，也不需要时时刻刻陪伴孩子，因为能够给予孩子安全型依恋的是“高质量陪伴”——让孩子感到安全、被看见、被安慰、有保障，这样孩子就可以用“开放式大脑”去接触这个世界，在这个世界上感到安全而自在，感到更加满足和幸福，在学业和事业上更加成功，自由地探索更广阔的世界，拥有更亲密、更美好的人际关系，遇到困难和挑战也能够顺利渡过，而这一切都是因为他们在家中有一个“安全基地”。

更激动人心的是，研究表明，即使父母本身没有从自己的父母那里得到安全型依恋，但只要他们能反思并理解自己的童年和依恋史，就能给孩子提供这种依恋，而且可以在这个过程中治愈自己的不安全依恋。

接下来我们从两个部分来了解一下本书，第一，什么是陪伴，以及陪伴对孩子有哪些好处；第二部分，如何与孩子建立安全型依恋关系。

01、陪伴的重要性

我们知道，父母能够在孩子小时候多加陪伴，建立融洽的亲子关系，可以帮助孩子成为一个有责任感、有抗逆力，人际关系良好的人。很多父母会害怕因为自己的疏忽而影响孩子，所以担心、焦虑。但作者在书中告诉我们，与其在这担心这担心那，还不如简单地陪伴孩子。

1、何谓陪伴

那什么是陪伴？很多人觉得，只要陪着孩子就是陪伴，但是作者告诉我们没有那么简单。比如，很多父母在陪伴孩子的时候玩手机。可能他们认为，我们只要看着孩子，孩子不受伤，能够及时的回应孩子就足够了。但是你没有想到的是，孩子也是有感情的人，孩子非常敏感，你有没有全身心的陪伴，他是能够感受到的。

所以，真正的陪伴，高质量的陪伴意味着全身心地与孩子相处，动用我们所有的注意力和觉知。也就是说，你要认真投入进去，哪怕你只有1个小时的时间，孩子也会感觉到很幸福。

有关儿童发展的纵向研究清楚地表明，预测儿童成长的最佳指标之一就是他们是否有人陪伴，是否因此获得了安全感，是否帮助孩子形成安全型依恋。

丹尼尔认为，安全型依恋，是孩子一生幸福和成功的根基，父母高质量的陪伴就是要帮助孩子形成这种依恋模式，从而更大胆地体验世界，取得成功。

2、安全型依恋的益处

作者认为，安全型依恋能够让孩子一生过得更满意、更幸福；而且有助于他们完善身份认同感，建立高质量的人际关系，在学业与职业上更成功，甚至还能让他们失望的大脑得到最好的发展。比如，自尊水平更高；情绪调节能力更强；更善于应对压力；更强的领导力；自我能动性更强等等。

那么如何形成安全型依恋呢？那就是陪伴。因为当你陪伴孩子的时候，他们会产生一种安全、有保障的整体感觉。他们对世界有一种归属感，不管遇到挫折还是障碍时，他们不会变得消极，而是会积极克服困难，越挫越勇。

作者提到，并不是说父母自身必须接受过良好的教育，才能为孩子提供安全型依恋。即使我们没有从自己的照料着那里得到安全型依恋，但只要我们能反思并理解我们自己的依恋史，就依然能够给孩子提供这种依恋。

也就是说，理解过去发生在你身上的事情，以及这些事情如何影响你的发展，你就能获得一种不同的依恋方式，让你学会如何用一种完全不同你所接受的教养方式，一种健康得教养方式，教养孩子。

3、儿童依恋模式

儿童依恋模式一共有四种，一种就是我们前面所说的安全型依恋；还有一种是不安全依恋，包括：回避型依恋、矛盾型依恋和混乱型依恋。在《由内而外的教养》中我们也提到过这4种依恋方式，我们来简单了解一下。

首先，安全型依恋。

比如，女儿饿了，开始哭起来。爸爸听到哭声后，放下手中的报纸，走到婴儿护栏旁边，试图弄清楚女儿为什么哭。他轻轻地抱起她，看着她的眼睛，说：“怎么了，我的小宝贝？你是想让爸爸陪你一块儿玩吗？噢，我知道了，你肯定是饿了，对吗？”他把女儿抱进厨房，一边准备她的奶瓶，一边和她说话，告诉她马上就好了。他坐下来，抱着女儿给她喂奶。女儿看着爸爸的脸，对温热的牛奶和爸爸温馨的照顾感到十分满意。

这个案例，我们可以看出，爸爸对婴儿寻求联结的要求保持敏感、理解的态度，并及时回应；能够读懂孩子发出的信息，始终能够满足孩子的需求，总能陪伴孩子，那么这就会形成安全型依恋。

孩子会觉得我的父母并不完美，但是我们知道我很安全，如果我有了需求，他会看见并迅速作出敏感的回应。她也因此对生活充满了信心：“如果我能够与外界很好地沟通，我就能够找到办法让自己的需求得到满足。”这样，孩子的安全型依恋就慢慢形成了。

其次，回避型依恋。

比如，女儿饿了开始哭，但爸爸并没有注意到，女儿哭得更大声了，爸爸抬头看了一眼，等把报纸的故事看完，才生气地走到女儿床边，说“有什么大不了的”。他以为女儿需要换尿布，于是他把女儿抱起来一声不响地换尿布，然后把她放回婴儿床上，接着看报纸。女儿并没停止哭，他以为女儿需要睡午觉，于是找来安抚奶嘴，给她盖上毯子，关上门，希望她安静下来，但这些依然没用。后来爸爸看了看表，发现距离上一次喂奶过去了4个小时，这才意识到女儿可能饿了，才坐下来给孩子喂奶，女儿终于安静下来，但实际上女儿已经哭了半个小时了。

通过这次经历，这个孩子便知道了，爸爸不能每次都能明白她发出的需求信号。如果经常这样，孩子将会形成回避型依恋模式。也就是说，孩子会在情感上尽可能不去依赖父母，孩子跟他人的关系也会变得冷淡。他们为了防止内心变得脆弱，不断弱化右脑对情感的感知，逐渐依靠左脑的理性思维方式。

接着，矛盾型依恋。

比如，女儿哭了，这位爸爸虽然听到了，却很犹豫，对抚慰女儿没有信心，他很担忧地抱起女儿，忽然想起了工作上的烦心事，还有小时候自己的父母经常吵架，他曾经暗暗发誓绝不会重蹈覆辙。这时候女儿还在哭，他想这一定是女儿最伤心的时候，他紧张的表情和紧紧环绕着女儿的胳膊没有让孩子感到一丝安慰。他给女儿喂奶，女儿停止了哭声，但他依然表情凝重，因为他不知道下次女儿再哭，他该怎么安慰她。

矛盾型依恋就是爸爸有时候能够理解孩子发出的信号和表达需求，并作出敏感回应，有时候不能。这个时候孩子会觉得我不知道我的父母会做出什么反应，所以我的精神必须时刻紧绷。我不能放松警惕，不能够相信他会一如既往的支持我。

最后，混乱型依恋。

比如，当女儿哭的时候，爸爸非常烦躁，他扔下了报纸，直接奔到孩子的床边，想立刻阻止她的哭声。他抱起孩子的时候非常粗鲁，女儿哭得更大声了，因为她现在不但饿，还很不舒服。爸爸发现女儿可能是饿了，就抱着女儿走到厨房，快速地准备奶瓶，一着急，奶瓶突然掉到地上，摔得粉碎，女儿被吓得哭声更大了。

这位爸爸变得狂躁起来，想起了小时候酗酒的母亲，会在喝醉了之后打骂自己，他发誓绝对不会像他母亲一样。这时候，孩子在她怀里停止了哭泣，呆呆地看着半空。爸爸意识到自己走神了，赶紧准备好奶瓶，坐下来给孩子喂奶，过了好一会女儿才回过头看着爸爸的脸，目光呆滞，面无表情。

这种混乱无序的反应会让孩子觉得不安全，没有人能够保护我。我不知道该怎么办，人都是可怕的、不可靠的。所以，作者说，我们应该对孩子保持敏感，与他们产生共鸣，并帮助他们在安全型依恋中成长。

要知道高质量陪伴的最终目标，是帮助孩子形成安全型依恋。这种陪伴给孩子带来的益处多多，不仅能融洽亲子关系，而且可靠的陪伴能显著地影响孩子大脑的物理结构与神经连接，为他们创造有关世界运行规律的心理模型与预期。

02、如何与孩子建立安全型依恋关系

那么我们应该如何与孩子建立安全型依恋呢？作者在书中提到了四个“S”。包括：安全（safe）：孩子感到自己受到保护，免受伤害；被看见（seen）：孩子知道你关心他们，关注他们；被安慰（soothed）：孩子认定你会在他们受伤的时候陪在他们身边；有保障感（secure）：孩子感到安全、自在。

1、安全

当我们说帮孩子感到安全时，不仅包括身体安全，也包括情绪和关系的安全。

比如，小林在生活中一切都很顺利，健康聪明，父母没有离婚，有吃有喝，即便家庭并不富裕，但他们拥有充足的食物、安全可靠的生活环境。但是在家中，她的父亲总是脾气暴躁、经常批评她、发脾气，即使她没有做错任何事情，也会对他大喊大叫等等。

也就是说，他的父亲喜怒无常，在这种情况下小林是感觉不到安全的。要知道，作为父母我们有两项任务，第一保护孩子免受伤害，同时也需要避免让自己成为孩子恐惧和威胁的来源。

就像小林一样，虽然她的生理需求得到了满足，但是在情感关怀方面却无法体验到安全。她在家中会感到紧张，会害怕父亲突出发脾气，这样会影响她的神经系统。等她长大成人以后，遇到压力和冲突时会变得脆弱。

不过，好在她的母亲可以帮她获得安全感，会支持她，在一定程度上抵消她在成长中受到的不良影响。对孩子来说，哪怕只有一个照料者能够在身心两方面陪伴他们，都能给予他们极大的帮助。那么我们应该怎么让孩子获得安全感呢？

第一，预防童年逆境。包括虐待、忽视，当父母让孩子感到恐惧时，孩子形成混乱型依赖。导致孩子自我意识破碎、情绪调节困难、亲密关系问题，在挑战压力下产生解离或意识不连贯的症状；还有父母发生冲突，大喊大叫等等。父母应该保护孩子免于接触缺乏尊重的可怕冲突，父母发生矛盾时，最好等到足够冷静时再处理，或者至少不要在孩子身边处理问题。

第二，修复关系。与孩子产生冲突在所难免，当我们与孩子产生情感冲突时，我们依然可以修复关系中的裂痕。具体怎么做呢？先修复内心，然后修复与孩子的关系。也就是说，你要冷静下来，反思自己的行为对孩子造成的伤害，当你意识到自己的错误时，要及时向孩子道歉。

第三，帮助孩子在避风港里感到舒适。父母是孩子的避风港，虽然我们难免会给孩子带来痛苦，给孩子带来恐惧和困惑，但是身为父母我们可以通过开放的对话，建立亲密的情感关系并进行交流反思，从而教会孩子经受住这些风浪的考验的方法。

2、被看见

从本质上讲，真正看见我们的孩子有3个主要方面：

第一，与他们的内部心理状态产生共鸣，让他们知道我们能懂他们，从而让他们觉得我们与他们“感同身受”，并且觉得自己得到了理解；

第二，运用想象力去弄清他们内心真实发生的事情，从而理解他们的内心世界；

第三，对我们所看见的东西作出及时有效的回应。

总结起来就是3个词，感知、理解和回应。当我们能够给予他们被看见的体验，他们就能学会清晰而诚实地看见自己。不要说教孩子，而是要用内观来理解孩子，建立联结。

比如，你想要给孩子洗澡，但是孩子不想洗，这个时候你不要给孩子讲大道理，而是应该要换位思考，想想孩子为什么不愿意洗澡，你要与孩子建立联结。可以这么说：“你不想洗澡对吗？是因为今天太累了吗？这样孩子就会知道，你是理解他的，他就会欣然接受了。

但是如果孩子觉得自己没有被看见，那么他们就会认为，爸爸妈妈根本不了解我，我以后再也不会跟他们说了。千万记住不要用消极的词来形容孩子，比如”懒惰“、”叛逆“，不要给孩子贴标签。因为这样会妨碍我们去看清自己的孩子，而你要做的是让孩子展示真实的自己。那么作为父母我们应该如何做，帮助孩子感到被看见呢？

第一，让好奇心引导你深入探索。第一步就是要观察他们的行为，抛弃先入为主的想法，思考一下到底发生了什么？以积极开放心态看见孩子，不要立即作出评判。多倾听、多换位思考。

比如，孩子吃饭的时候，把食物弄了一桌子，这个时候我们不要想，他在故意惹你生气，而是应该保持好奇心，思考他为什么会这样做？他在想什么？我们不能理解给孩子的行为贴上标签，而是告诉孩子什么能做，什么不能做，告诉他们界限在哪。

第二，创造空间与时间观察和了解孩子。我们要有主动性，主动陪伴并关注孩子，做到临在的状态。创造机会，让孩子展示真实的自我。多和孩子交流，睡前就是一个黄金时机。因为睡前更能让孩子放下防御，分享自己的想法和记忆，恐惧和渴望。

3、安慰

孩子总会遇到困难和挫折，或者犯错。当孩子遇到问题时，我们要学会去安全他们，因为这个时候他们的情绪是消极的，如果我们没有及时的帮助孩子解决问题，那么孩子就会觉得孤独，他们会认为没有人帮助我，甚至我会惹上麻烦。

这种反复出现的互动往往会增加情绪失调与焦虑的频率。反之，如果我们能够保持临在，运用开放的觉察，采取接纳的态度，就能给他安全，让他的大脑开始编码新的心理模型：如果我的情绪变得强烈，即将失控，有人会在我们身边陪我，帮助我冷静下来，作出正确决定。

这样的互动方式可以降低孩子的情绪失调和焦虑。这样他们会更好的处理问题，接纳当下，学会新的东西。与孩子站在一起，会让他们得到安慰。

要知道，安慰孩子有助于大脑发育，能够明智的决策与计划、产生共情，并且能够自我理解，产生积极的影响。他们能够学会内心安慰自己，帮助他们产生更强的抗逆力。那么如何帮助孩子学会自我安慰呢？

第一，制造保持平静的内在工具箱。告诉孩子，他们可以解决问题，可以预先考虑并想出一些方法，让他们在强烈情绪即将失控时能有办法应对。

比如，创造一个“冷静洞穴”；选择一些让孩子感到安慰的音乐；设计一系列释放能量的动作；约定好“求救信号”等等。

第二，提供P-E-A-C-E。包括：临在（presence）、投入（engagement）、爱意（affection）、平静（calm）与共情（empathy）。

临在就是当孩子受伤时能够陪伴他们，主动做到倾听，与孩子家里联结。不要评判孩子，而是尽可能清晰的看见他们真是的自我；投入是用非语言的沟通方式来表达孩子对你有多重要，用眼神交流，做到真正倾听；爱意说的是我们要告诉孩子我们爱他，表达我们无条件的爱；平静是说，在冲突中制造平静的氛围，对于孩子进行沟通；共情就是我们能够感同身受，保持敏感的态度。

4、保障感

当孩子能够感到安全、被看见、被安慰，而且这些感受相对一致，他们的内心就会产生保障感的内在工作模式。拥有保障感的孩子能够理解关系的重要性；形成独立与客观处事品格，形成面对压力的抗逆力；善于反思过去，能将过去与未来整合，并对未来作出适应性的规则；理解他人、有效沟通的能力等等。

给予孩子无条件的情感支持和安全基地，他们会变得更有勇气，也会走的更远。研究表明，如果孩子感到足够的安全感，他就会独立去冒险。那么如何为孩子建立安全基地呢？让孩子感觉到有保障呢？

第一，为你们的信任关系“投资”。每当他们需要你的时候，你都能陪在他们身边，你们之间的信任关系就会增加。通过迅速、敏感、可靠的回应，满足他的需求、抱着他，这就给予了孩子最大的安慰。

第二，教授内观技巧。帮助孩子理解自己的情绪，关注自己的感受，当孩子体验痛苦的情绪时，我们要告诉他们，即使是痛苦，我们也可以允许它进入意识，从痛苦中学习。

总的来说，这本书不仅适合孩子，也适合父母。当我们内观自己，了解自己的依恋模式，就能生活地更好，摆脱痛苦，成为真正的自己，成为更好的自己。