特殊记忆法,比起打骂,父母这几种“冷暴力”行为伤孩子更深,你中枪了吗?
昨天带孩子在小区玩,遇到这样一件事情。
一个5岁左右的孩子可能是做了什么让妈妈不高兴的事情,妈妈训斥完他后,就板着脸自己在前面飞快地走,孩子一边哭一边追着妈妈,嘴里不停念叨“妈妈,我错了,等等我。”
但是,这位妈妈就像没有听到一样,不理睬孩子。
结果孩子为了追妈妈没有看路,差点被旁边冲出来的电动车撞倒。孩子吓得跌倒后,妈妈跑过来不但没有安慰孩子,反而更加愤怒地吼道“你有什么用,走路都 不会看路吗?”
看到这一幕,我感到非常生气。
孩子为什么不看路,还不是为了追赶你!你因为一时赌气,不理睬孩子,不顾及孩子的安全,导致事故的发生,不但不反省,反而要将错误叠加在孩子的身上!
正是妈妈的冷暴力,导致孩子惊慌失措,忘记了安全的重要性!
法国临床精神学者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中,提出“冷暴力”无需通过现实中的肢体暴力,而是通过日复一日地对某一特定对象贬低、羞辱、嘲讽、排挤,而造成心理创伤。
如果是肢体暴力是一种身体上的折磨,那么冷暴力就是一场碾压摧残的精神虐待,冷暴力是将人狠狠地丢入淤泥,用脚踩住你的头,让你永远无法呼吸。
冷暴力广泛存在于我们的生活中,尤其是在婚姻关系中最为常见,可是你知道吗?在亲子关系中,也常常可以见到冷暴力!
1、陪伴孩子时心不在焉,回应孩子时敷衍了事
随着孩子长大,孩子对父母的需求越来越多,他们希望爸爸妈妈能陪自己玩游戏,给自己讲故事,有一些需求高的孩子希望得到父母随时的陪伴,不离开自己的视线。
因为孩子的要求越来越多,家长开始感到越来越烦躁,于是就会出现这样的状况:
表面上是在陪伴孩子,实际上在刷手机,打游戏,看小说,或者想自己的事情,心不在焉。
表面上是在当孩子的倾听者,实际上思绪早已飞到九霄云外,当孩子和你分享他的快乐、他的烦恼时,你说的最多是”嗯“、”好“、”知道了“,甚至是"等会儿“、”别烦我“......
他们对你的满怀希望,换来的只是失望。你以为孩子还小,感受不到,实际上你的各种不搭理,各种对孩子的忽视孩子,已经深深地刺痛了孩子的心。
为什么有的孩子越长大,和父母的关系越冷漠,就是因为你长期的不在意,让孩子感到寒心和失望,认为自己被父母忽视,自己的感情不被父母需要。孩子产生了极强的挫败感,对日后和人交往也会受影响。
2、父母对孩子的冷嘲热讽
博主@神猫罗尼休讲过一段不愉快的经历:
有一天,妈妈问他“为什么现在不愿意开口唱歌?”
他说初中时,有一次和大家一起去KTV,他唱了一首练了很久的歌,觉得唱得不错,可是当他唱完时,妈妈脸上挂着恶作剧的笑容,高声说:“唱得真难听”。
当时他就愣住了,而所有人都幸灾乐祸地看着自己。
后来他每次唱歌,他妈妈都会说一些伤人的话:“你退步得太厉害了”、“声音就像小孩一样又尖又细”......
他妈妈立刻否认:“我没做过,肯定没有。” 后来她又给自己打圆场:“那我当时也不过是开个玩笑,你何必当真。”
有很多父母喜欢用冷嘲热讽和孩子开玩笑,甚至还会认为冷嘲热讽对孩子是一种打击教育。
在他们看来,冷嘲热讽可以激励孩子,“帮助”孩子成长。实际上,冷嘲热讽的杀伤力比责骂更大。冷嘲热讽是从灵魂深处对孩子进行无情的嘲笑。它会让孩子丧失自信,不仅让孩子倍感挫折,更会摧毁孩子的自尊心,变得消极自卑,走入极端。
3、生气时,对孩子不理不睬,进行冷战
热播剧《小欢喜》中,宋倩和女儿英子发生矛盾后,宋倩开始对女儿不理不睬,早上不给女儿准备早饭;平时对女儿的成绩特别紧张的她,对女儿的考试也不闻不问;女儿很晚没有回家,宋倩也毫不关心。
妈妈的冷漠,让英子分外焦虑和慌张,她变得不知所措,感到自己被妈妈抛弃,认为自己是让妈妈生气的坏孩子,以为妈妈再也不爱自己了,这种绝望对学习生活造成了严重的干扰。甚至在母女和好后,英子总是小心翼翼地讨好母亲。
父母对孩子冷战,表面上看是因为父母怒气没消,想通过不理睬继续惩罚孩子,让孩子感到紧张,意识到自己的错误。
实际上,父母的这种行为是一种非常自私的发泄,他们只是放任自己的坏情绪肆意增长,用漠视来报复孩子,将自己无法做好情绪管理迁怒在孩子身上!
孩子长时间沉浸在自责和内疚中不能自拔,他们对父母的冷漠感到慌乱,他们意识不到父母的冷淡是对自己的惩罚,反而开始怀疑自己,认为自己很差。
4、用威胁和恐吓来促进孩子的成长
“你考不到100分,看我怎么收拾你!”
“你再顶嘴,看我不打死你!”
“你再不听话,就给我滚出去!”
......
在很多家长眼中,暴力是最简单有效的方式,是可以迅速震慑孩子的手段,于是他们用此来威胁恐吓孩子,变相“促进”孩子的成长。
实际上,这样的做法只会让孩子对父母产生畏惧,甚至对父母产生反感,让亲子关系变得越来越紧张,
5、对孩子的意见置若罔闻
有的家长一边喊着尊重孩子,培养孩子的能力,不断征求孩子的意见和建议,鼓励孩子独立做事;另一边却对孩子的能力视而不见,对孩子的意见置若罔闻,对孩子的成果冷嘲热讽。
看似在支持孩子,实际上却让孩子体会到了什么叫做从高空中重重跌下!
他会认为自己的意见无足轻重,开始变得隐藏自己,不爱发表意见,不积极表现。对事情失去兴趣和热情。
父母总是喜欢站在上帝视角对待孩子,他认为在亲子关系中,父母就是权威,父母就是主,父母占据完全的主动性和主导作用,于是在这段亲子关系中为所欲为,而孩子所做的只是无条件地服从自己。
他们不尊重孩子的个体独立性,忽视孩子的成长,按照自己的想法,情绪化地对待孩子。
其实在这样的关系中,父母才是那个任性,不讲道理的小孩子,父母只是在利用孩子对自己的爱肆意妄为。
知乎有一个热门话题——一个人心里受过的伤,能被时间治愈吗?
很遗憾,答案是NO。
冷暴力不但会疏远亲子关系,还会对孩子的心理和精神给予沉重的打击,其产生的心理阴影会伴随孩子的一生。
1、冷暴力会对孩子造成一辈子的心理创伤
著名导演姜文,心里始终有一个过不去的坎。 他说自己永远都在讨好母亲,却得不到一句认可。
他考上中戏后,兴冲冲地跑回家告诉母亲。 母亲却把录取通知书扔到一边,对他说:“你那一盆衣服没洗呢,别跟我聊这个。” 他成名后给母亲买了房,母亲却从没去住过。
姜文悲伤地说:“我不知道怎么能让她,看见我做的事高兴。”
心理学有一个词叫“存在性焦虑”,当孩子无论说什么做什么,父母都是一种冷漠和敷衍的态度,孩子就会觉得,自己是没有存在感的,是不被爱的。
孩子深爱着自己的父母,渴望与父母亲近,然而父母对孩子不闻不问,无视孩子的亲近和成长,对孩子态度冷漠,孩子会感到自己是不被父母爱的,也是不配得到父母的爱。他不会认为这一切是父母造成的,而是认为错误在于自己。
2、冷暴力会让孩子缺失爱
电视节目《妈妈听我说》中,有位小男孩每次做错事,妈妈就把他关进卫生间,无论他如何解释,妈妈都不理不睬。
他每天晚上都做噩梦,梦到妈妈不要他了。
他痛哭流涕地说“妈妈,我想对您说。我做错了,你可以处罚我,但请别把我关进卫生间,可以吗?”
而这位妈妈却辩解“那时因为我舍不得打他,他又不听话,所以我只能把他关卫生间”
研究表明:受到冷暴力的孩子,在心灵深层会被植入“我不好,我不值得被爱”等信念,成年之后遇到挫折,很容易陷入到自暴自弃的泥潭中。
父母对孩子的漠视,可以深入孩子的心灵深处,狠狠地折磨和摧残他的灵魂,他缺失的这些爱,用任何方式都是无法补偿的,这些狰狞的心灵疤痕永远烙在他的心里。
3、冷暴力会影响孩子的性格
在人们眼中,姜思达是一个特立独行,有才华的人。
然而实际上他极其没有安全感,他说在他的记忆中,父母总是在吵架,自己总是被莫名其妙地打骂。家里永远是冷冷清清,没有半点温暖暖。
“除了懂事,我别无选择。”这样的家庭导致他长大后没有安全感,很难完全信任别人,敏感而善于察言观色。他无奈地说“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”
孩童时期受过的伤害一般是不可修复的,家长的各种冷暴力行为导致孩子变得敏感,喜欢看人脸色,自卑,生活得非常辛苦。
作家六六说:
“你没有用暴力打孩子,但你用了冷暴力。被打只是暂时性的屈辱,而冷暴力是在用恐惧来威慑孩子,这个会延续很多年。”
对于孩子来说,父母就是自己的一切,是自己的天,他们无条件地爱你,信任你,依赖你。他们渴望从你身上得到爱的回应。
然而冷暴力却给了孩子当头一棒,让孩子害怕、退缩、怀疑、疏远、恐惧。
你用冷暴力,亲手毁灭了孩子的未来。
父母的一举一动、一言一行都对孩子的人格、性格有着至关重要的影响。所以作为父母,要学会控制自己的情绪,使用正确的教育方式,引导孩子的成长。
1、放下身段,放平心态,用平等的视角看待和孩子的关系
中国的父母总是喜欢将自己的位置摆放得高高在上,俯视孩子,这种不对等的心理就是亲子关系中的一道鸿沟。
尊重孩子的独立个体,放下自己优越的心态,用平等的角度对待孩子。
孩子做的好就给与积极的肯定和鼓励,孩子做错了,也用温和的态度和与其和孩子沟通,一起找出问题,引导孩子改正。
不急不躁,不打不闹,学会换位思考,去尊重孩子,理解孩子。
2、给予孩子高质量的陪伴,给予孩子积极的回应
15分钟全身心的高质量陪伴要优于1小时的敷衍陪伴。
父母可以和孩子约定时间的长短,放下手中的事情,全身心地享受和孩子在一起的亲子时光,让孩子的情感在这段陪伴中得到充分的满足。
认真倾听孩子的话语,给与积极的,及时的回应。让孩子知道自己是被父母重视的,自己的情感需求是可以得到满足的。
3、学会好好说话
卢森堡博士认为:言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们情感和精神上的创伤,甚至比肉体伤害更令人痛苦。使用非暴力沟通的方法,学会不加评判地好好说话,可以让你的爱自然流露。
所谓恶言伤人六月寒。一句话,你爽了,却苦了孩子。
永远不要低估你的话对孩子的影响,不对孩子冷嘲热讽,不对孩子恶语相向,学会控制情绪,学会好好说话,是中国父母的必修课。
育儿专家西尔斯说:爱孩子需要恰如其分, 表达爱也要有尺度和分寸。
作为父母,我们有义务为孩子营造轻松愉快的成长环境,建立有效的双向沟通,给与积极的情感回应。
不要让父母的冷暴力,对孩子造成不可磨灭的伤害。
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