怎么锻炼瞬间记忆，聊天总冷场，如何提高瞬时反应力？

除了一小部分社牛之外，大多数同学可能至少都在某些特定的场合，担心过自己“不会聊天”，把天聊死了。

什么是把天聊死？

最常见的是冷场，别人说句话你接不上来，场面一度陷入尴尬，然后无休止地沉默。

为什么冷场让人这么尴尬？

因为我们会默认，接不上别人的话，是我们反应太慢，想想就丢脸。

于是很多人会为了“聊天不冷场”而拼命找话题，包括但不限于聊天气，聊兴趣爱好，聊娱乐八卦，聊对方手里的奶茶好不好喝……

一旦察觉到场面要冷下来，立刻拿出这些万金油攻略顶上，也确实是个急救的办法。

但是，可能很少有人意识到，除了“接不上话”导致冷场，还有另一种把天聊死的情况，也是瞬时反应跟不上的表现：

因为怕冷场而口不择言，说错话。

我在网上就看过这么一组对话，一对男女相亲，女生问，你喜欢小动物吗，我家里养了一只猫。

可能这男的没养过宠物，一时不知道怎么回，就冲口而出了一句，听说猫能看到人看不到的东西，特别邪门，是真的吗？

……

话是接上了，但后续应该是不会再有了。

这两种“瞬时反应能力差”的表现区别，就像学生时代考试，一道题你不会做，是空在那，还是随便蒙一个答案写上去一样。

本质上都是不会。

而且某种意义上，它们还互为因果。

会口不择言说话不经大脑，往往正是因为怕冷场，觉得无论如何我先把话接上再说。

而经常冷场，不知道该说什么，往往也是因为怕说错话，觉得只要我不说，犯错社死的就不是我。

这两者的背后有个共通点：

当事人很怕自己“不会聊天”，很怕自己聊天的时候表现不好。

简单来说，你什么时候最怕冷场，怕说错话？

通常要不然是面对喜欢的人，要不然是类似面试，升学，做汇报这种场景，你非常需要被跟你对话的另一方认可。

场面稍有不对，你内心就警铃大作，觉得完蛋了，我得做点什么。

结果越紧张，越出错。

那我们就从“出错”这个点开始聊。

哪怕同样是出错，是冷场错得更离谱，还是说错话更离谱？

以我的社交经验来说，宁愿冷一下场，也最好不要说错话——毕竟两相比较，你冷场了，别人最多觉得你有点不善言辞。

说错话，就可能被误解你是不是主观有恶意了。

所以，想打破这个“瞬时反应能力差”的循环，第一步就是两害相权取其轻，不要太过于怕冷场。

这样，我们至少能做到在可能冷场的时候，先把节奏放慢下来。

对方抛过来的话，不知道怎么接，就先慢一下，不急着回应。

听起来这好像不是什么牛逼的方法，慢点说话谁不会？

不，对于习惯性怕冷场的人来说，他真不会。

怕冷场，怕气氛尴尬，必须时刻把场子热起来，把每一句话接上，这就是他根深蒂固的本能反应。

冷场是聊天中最可怕的事，这也是他根深蒂固的底层认知。

让这样一个人不要太怕冷场，适当把节奏放慢，救场前先过一下脑子，基本上等于改变他一直以来的习惯和本能。

但在这件事上，我本人的亲身经验是，只要真的直面过“冷场”这个情况一次，就会发现，它未必有我们想象中那么可怕。

那也是我和当时喜欢的女生聊天，她提到最喜欢的一部电影，问我有没有看过。

我没看过，我甚至不知道电影的大致剧情，那时候我脑子里转了无数个念头，就怕这个话题我接不上，场面得冷下来。

我甚至搜肠刮肚地想到和那部电影相关的信息里，我唯一知道的是好像那个女一号以前是拍性感写真出身的……

如果我只是纯粹怕冷场，想接上话，恐怕我就直接把“女一号拍过性感写真”说出来了。

但我最终选择停了一下，抑制住了这个本能反应，并且坦诚地说，没看过。

女生确实是愣了两秒钟，场面稍微冷了那么一小下——但很快她就开启了新的话题，问我“那你平时看谁的电影呢”。

于是我们继续聊下去了，我没有看过她最喜欢的电影这件事，并不影响那天的约会，那两秒钟的冷场更是完全可以忽略不计。

然后我们再来更进一步，说说冷场这件事。

可能相对于口不择言说错话，女生更容易遇到的还是不知道该说什么，毕竟大部分女生心思更敏感，怕说错话，宁愿不说。

结果让对方误以为你无趣，或者以为你对他没什么兴趣，故作高冷。

如何让自己不那么怕说错话？

我试过最有效的办法，没别的，就是勤能补拙。

首先，不知道怎么把话说对，就有针对性地去做预演。

说个最常见的例子，去一家公司面试之前，总是要提前做功课的吧？

公司的企业文化是什么，核心产品是什么，你要应聘的岗位有什么要求，你需要跟HR展示你哪方面的能力……

这些都要在面试前打好腹稿。

这样你真的到了HR面前，基本就不至于说错话，也不太可能完全接不上话冷场。

约会的时候，这个思路也通用。

我读大学的时候就这么做过，约喜欢的女生去吃饭看电影，提前把女生的口味偏好摸透，把餐馆的招牌菜也查好。

这样点菜的时候就不会出错。

看电影之前也先看几篇影评，大概知道电影是什么类型，有什么亮点，演员和导演之前有过什么类似的作品。

这样看完电影也可以和她聊几句，不至于完全无话可说。

是的，在我完全不懂女生，不会和女生聊天的时候，就用这样最简单，最笨的办法。

甚至我还会专门去练习“聊天”这件事。

我不敢和喜欢的女生聊天，就先去试着和没什么男女之情的普通女性朋友聊天。

如果和普通朋友聊天也紧张，那就先和男性朋友聊天。

实在不行，我坐出租车的时候找司机师傅聊天，就只是为了把“聊天”这个行为熟能生巧，把它变成我的肌肉记忆。

直到我能做到，和任何人说话至少都不紧张，不会因为某一瞬间不知道说什么而做出反常的举动。

我就知道，这聊天能力和瞬时反应能力，算是都基本练到位了。

不过站在今天来看，那段为了聊个天不冷场而每天刻意去练习的时光，已经过去挺久了。

倒也不是说我今天就多么健谈，能做到绝对不冷场，不说错话。

只不过到现在我慢慢get到，我们和一个人聊天，可能会有很多目的——

我有事要问他，要从他那里获取信息，我需要了解他，我需要和他商量某个决策，达成一致。

当然，也包括我确实有求于对方，或者想追求对方，所以要通过聊天得到肯定和认可。

但是，纯粹以“求得对方认可”为目的的聊天，往往是最累，最不自然的。

你会最怕冷场，最怕自己说错话，最怕聊天的时候有任何一点不和谐的氛围，并且你都会觉得这是你的错，你得想办法补救，否则对方就不会认可你。

于是你紧张，你尬聊，你发现场子更冷，你更慌得一批……

事实上多数情况下都没有这个必要的。

聊天本来是很自然的一件事，是两个人互相了解，互换信息的过程，即便是认可，也应该是随着聊得投缘而互相认可。