40岁脑子忘事很严重，“半夜撞开儿子的卧室门，我泣不成声”：管得住嘴，才能教好孩子

作者｜沐之熹

前两天刷到闺蜜的朋友圈：

居家办公的她每天忙得焦头烂额，而辅导在家上网课的儿子更是让她使出了洪荒之力。

那晚，儿子有一道数学题琢磨了半个小时还没做出来。

她在一旁讲解了一遍又一遍，可儿子就是在一个点上拧巴着。

着急上火的她忍不住戳着儿子的头破口大骂：

“讲了这么多遍都不懂，你怎么这么笨！”

“你长的是猪脑子吗？”

“你到底有没有用心？”

孩子望着她的眼神从惶恐到委屈，然后慢慢变得冷漠，最后冷冰冰地把她推出了房间。

闺蜜心里又害怕又后悔，担心儿子想不开，她当晚守在孩子房门外，直到确认孩子睡熟后才离开。

“想起他看我的眼神，我都后怕，真想收回那些伤人的话。”

然而，说出去的话就是泼出去的水。

有人说，每个孩子都是站在父母的舌尖上舞蹈。

而好的父母，嘴上都有一条拉链，从不对孩子随心所欲地说话。

管不住嘴的父母，往往伤孩子最深

开年大剧《人世间》里父子俩争吵的那场戏，令人印象深刻。

过年时，周爸带着三个孩子挨家挨户拜年，哥哥姐姐有多风光，秉昆就有多黯然。

可周爸不仅没有安慰他，还在人来人往的火车站，对他劈头盖脸一通训：

“就算没有这些拖累，就你那成绩，年年倒数，能考上大学吗？”

父亲的话就像一根刺，扎在周秉昆心里最敏感的角落。

舌头无骨，却伤人最深。

有些话，身为父母的我们说出来不用一秒钟，却能伤孩子很久很久。

1、打击的话

女孩选了一个父母认为没有前途的专业，

妈妈问：“毕业后你准备怎么养活自己？”

女孩开玩笑说：“那找个有钱老公？”

“你又矮又小个，你能干成什么事？”

“你跟别人比你什么都没有，还想着嫁给有钱人。”

女孩说我不是这个意思，我就是开玩笑。

试着解释自己的职业规划，得到的回应却是：

“你靠这个事业很难存活下来。”

“给我清醒一点。”

“别做白日梦了，给我现实点。”

女孩被打击得掉下泪来。

不可否认，父母都是爱孩子的，在他们眼里，“我是为你好，所以才用毒舌管教你”。

可是对孩子来说，这种沉重而专制的爱，父母脱口而出的打击和否定，却是最深的伤害。

2、嘲讽的话

7岁时尿床，请求妈妈把尿湿的被子拿回家，妈妈一把推开她：

“就是要让所有人都看到，看你羞不羞！”

24岁时，妈妈在亲戚面前揭短：

“又懒又笨，袜子放一周都不洗，不过，至少现在不尿床了！”

女孩忍着泪请求大家别笑了，却被指责玻璃心：

“说你几句不至于吧！”

取笑、挖苦、拐弯抹角的羞辱，父母对孩子开玩笑寻开心的行为实在太残忍。

《原生家庭》一书中说：

“任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁，孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义的层面上。”

父母的嘲讽，是刺穿孩子自尊的利刃，而被父母嘲讽的孩子，一生都会嘲笑自己。

3、威胁的话

商场外小女孩一手紧紧抱着妈妈的腿，一手指着橱窗里的芭比娃娃，大哭：

“我就要我就要！”

妈妈被吵得烦了，大声呵斥道：

“你就哭吧，哭也不买！”

“你走不走？不走我自己走！不要你了！”

说完甩开女儿的手转身就要离开。

孩子被吓得赶紧跟上，生怕被丢下。

生活中这样的场景并不少见：

“再不听话就让坏人把你抓去！”

“不好好学习长大就去捡垃圾！”

父母们总以为这样的威胁能够让孩子听话，可孩子感受到的只是“父母不再爱我”。

在“有条件的爱”下成长起来的孩子，可能一生都无法坦然做自己。

其实，哪有什么“刀子嘴豆腐心”，孩子在刀子嘴下感受到的，只能是硬邦邦的刀子心。

父母的打击、嘲讽、威胁，并不会让孩子“触底反弹”，只会让他变得胆小、自卑，甚至抑郁。

语言暴力，是喂给孩子最毒的药

著名心理专家马歇尔·卢森堡说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

有时候父母无心的一句话，以为并没有什么大不了，殊不知这些随意的评判，往往却成了孩子心理过不去的一道坎。

语言暴力究竟会给孩子带来怎样的伤害？

1、情绪容易失控，且短期记忆力不好

图片中红色区域叫做“边缘系统”，主要负责控制人的情绪、行为以及短期记忆。

2006年，美国学者曾做过一项研究，以554名年龄在18-22岁之间、曾在童年经历过语言暴力的青少年为对象，扫描他们的脑部结构发现：

童年经历过语言暴力的孩子，边缘系统普遍发展迟缓，而且平时“易怒控制”得分很低。

也就是说，这些孩子在青少年时期更容易发怒，短期的记忆力相对较差。

2、语言理解能力变差

2009年，美国哈佛医学院Teicher教授分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻人的大脑，发现：

他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。

这两个区域之间的连接越少，一个人的语言理解能力越差。

2011年，他进一步研究分析了21个18-25岁曾经遭受过父母语言暴力的青年，发现遭受过语言暴力的孩子，

大脑左侧颞上回的灰质体积增值达到14%。

而左侧颞上回的灰质体积与语言智商是息息相关的，

这个区域的体积增加会直接导致，他们在语言表达能力弱化。

3、危害远超肢体暴力

2006年，美国研究者们将肢体暴力、性侵和语言暴力进行排名，结果令人惊讶：

语言暴力排名第一，家庭成员的性暴力排名第二，对孩子的肢体暴力排名第三。

专家解释说，与其他形式的暴力相比，语言暴力的伤痕是隐蔽无形的。

更令人绝望的是，当一个孩子遭受语言暴力时，他往往没有说“不”的机会，因为父母大多只会觉得“不过是说说而已”。

这也意味着：

遭受语言暴力后，很少有孩子会被安慰，他们只能自己独自舔舐伤口。

而根据心理学上的“白熊效应”，想从父母的语言暴力中挣脱的孩子，只会一次又一次重复体验语言暴力带来的伤痛。

越想逃离，痛苦越深。

父母说话的温度，决定孩子成长的高度

俗话说，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

为人父母的我们，要怎么做才能避免给孩子带来语言伤害呢？

✔区分观察和评论

《非暴力沟通》一书中提到了有效沟通的4个要素：观察、感受、需要、请求。

而亲子间暴力沟通的导火索常常是父母把观察和评论混为一谈。

这样的呵斥在生活中常常听见：

“你从来没主动收拾玩具！”

“你总是乱发脾气！”

“你从来不让我省心！”

要避免语言对孩子造成的伤害，我们应该客观描述观察到的事实，少用绝对化的猜测或结论。

我们可以说：

“我看到你把玩具弄得到处都是。”

“刚刚你因为想要那个玩具满地打滚。”

“我花了半个小时才把你打翻的饭菜收拾干净。”

这种不带主观评论的观察、实事求是的描述，会让孩子更愿意接受，而不是反驳。

✔善用“我信息”

心理学家托马斯戈登在1964年提出“你信息-我信息”的概念。

“你怎么总是不听我说的？”

“你能不能好好写作业？”

“你再这样小心我揍你！”

批评指责的话有一个共同的特点，就是用“你”字来开头，这就是“你信息”。

当我们使用“你信息”时，会站在一个道德的制高点，以居高临下的态度去传递攻击性的信息。

而“我信息”，顾名思义，就是用“我”字来开头，句式包含：

“行为”+“感受”+“后果”。

例如，前文女孩选专业与父母意见相左，这时真正的有效沟通应该是 ：

父母：“我觉得你不适合这个专业，因为……，希望你认真思考一下。”

子女：“我想选这个专业，因为…”。

善用“我信息”可以让孩子知道我们真实的想法和感受，有助于帮助孩子去同理和觉察。

✔设立“天使账本”

心理学著名的“罗森塔尔效应”告诉我们，家长的期待值会潜移默化影响孩子的行为，一个积极的结果往往来源于积极的期待。

我们可以为孩子准备一个“天使账本”，像写日记一样，跟孩子一起，每天记录下他的进步和成长，

最重要的是，还要用一个形容词去形容孩子的这种行为。

“乐于助人”、“勇于探索”、“坚持不懈”、“说到做到”……

与其用打压、讽刺让孩子“长记性”“知耻而后勇”，

不如利用“天使账本”，让孩子在美好的期待下，慢慢形成积极向上的自我认知，并逐渐内化成自己的世界观和价值观。

有网友回忆起父亲对自己的语言暴力时说：

“这么多年了，尽管我已经是奔四的人了，他对我的影响还是那么深。

但凡旧事重提，想起父亲酒后的语言暴力，我都会哭的稀里哗啦，情绪崩溃。”

是啊，对孩子来说，父母就是全世界最重要的人，我们脱口而出的一句话，就像硬币的两面：

一面是阳光，带来爱和温暖；

一面是阴暗，足以毁灭希望。

“滴水穿石，胜过暴雨，和言良意，默化潜移。”

为人父母是一场持久的修行，而修行的起点，是管住自己的嘴，好好说话。

—— End ——

作者：沐之熹，一手生活，一手梦想。保持热爱，奔赴山海。部分图片来自网络，版权归原作者所有。