13岁孩子记忆力差怎么办,青春期的大脑“真有病”?被孩子折磨哭的我终于不焦虑了
全世界的爹妈都知道青春期的小孩很可怕,更何况我家还一下子来了俩!
我家老大老二两个熊孩子,今年一个14岁,一个12岁。然后,还偏偏一个是男孩,一个是女孩!
从前大家都说我“儿女双全好幸福”!殊不知幸福背后的代价,是“青春期各类综合症”的全面暴击。
#01
为啥12岁以后的小孩不能打
加拿大《刑法》第43条规定——孩子超过12岁以后,父母就不允许再打他们了!
我之前一直有疑问,为什么规定的界限是12岁呢?为什么就不能是11岁,也不能是13岁呢?
直到自己小孩长大了,我才明白,这条法律其实是用来保护父母的,因为——12岁的小男孩,你根本就打不过他呀!
就拿我家老大举例子好了,他是个男孩,11岁的时候,从相貌、体型到个性,都还是“妈妈的小甜瓜”呢,一过12岁,个子蹭蹭地往上蹿,一下比我高出了一个头。手臂、腿上的肌肉硬邦邦,你生气了踢他屁股一脚,恐怕自己的老腿都得疼半天。
这么一个体型超越成年人的家伙,脑子却似乎并没什么长进——该忘写的作业仍然忘记写;好不容易想起来写了,上学之后又经常忘记交。
更糟糕的是,青春期的男孩,情绪特别容易激动,尤其是困了或者饿了的时候。有一次我们全家出门旅行开夜车,车上点心没带够,下车的时候又已经是半夜了,正犯了让娃“又累又饿”的恐怖禁忌。
话说我家还有个老三弟弟,偏偏还处于“七八岁狗都嫌”的年纪……总之,也不知道为什么,大概就是一言不合,两个相差7岁的男孩子,居然像小狗一样掐起来了!
等我拍马赶到的时候,这两位已经在地上滚成了一团……要是从前,也就是随便拽开,然后一人打一下屁股的事儿……然而那天我崩溃地发现——就凭我120斤的“小身板儿”,青春期的男孩我根本拉不动啊!
总之当时的场面就是:两个男孩一声不吭地在打架,我的惨叫声响彻云霄。然后他们那个不厚道的爹还笑场了,他说:“不知道的人,还以为挨打的那个人是你们妈呢!”
#02
能把老母亲给说死的女儿
男孩子“激动的青春期”挺可怕吧?别着急,下面我要再来讲讲女孩子“敏感的青春期”了。
我家老二是女儿,女孩进入青春期,发生的第一个重大变化就是变得超级“爱顶嘴”——本来女孩的语言能力就强,一叛逆,我的天,能够活活把老母亲给说死!
从前,你给女儿讲一个道理,她会乖乖巧巧地说“好的,知道了妈妈”!
现在给她讲一个道理,她能用100个道理来把你讲到丢盔弃甲。
比如,我有一次语重心长地对女儿说:“妞妞啊,你要好好练习滑冰啊。妈妈小时候很喜欢滑冰的,可惜当时没有那么好的条件……”
结果女儿眼睛一翻,反问我:“从前没条件,现在不是有了吗,你为啥不去好好练习呢。你不是说过:人要懂得终身学习的吗?还有,你喜欢滑冰又不是我喜欢,为什么我的人生要为了实现你的梦想活着呢……”
就,还挺有道理的,我竟无法反驳。
除了爱顶嘴,还有超敏感。
有一次,我家老三在饭桌上大声咂嘴,女儿不胜其扰,反复叫他“stop”。偏偏老三不肯听,姐姐就恶狠狠地瞪他,一副想打人的表情。
我忍不住提醒说:“弟弟还小,管不住自己,别搭理他。”
简简单单两句话,没想到女儿掉头就跑回屋里去了。过了一会儿,房间里传来“嗷嗷”的哭声。
我赶紧跑去问:“你咋了?”
女儿说:“你不讲道理,你把弟弟给宠坏了,你为什么不好好教育弟弟,为什么什么都是我的错,你就是不喜欢我,就是偏心……此后省略1万字。”
我目瞪口呆地站在女儿身边,嘴里反复说——我不是,我没有……
你看,如果家里有一男一女两个青春期的孩子,你就不免要在暴躁和敏感的情绪中反复横跳。
#03
青春期的古怪大脑
最近有位达特茅斯的朋友,向我推荐了一本名为《青春期大脑》(The Teenage Brain)的畅销书,作者Frances E. Jensen 是宾夕法尼亚大学的神经学教授。
△《青春期大脑》书籍封面
朋友告诉我:“这本书是好几所藤校心理学课程的必读书目,看过它之后,你就能明白——为什么青春期孩子的行为如此奇怪,以及应该如何和他们相处了!”
我们都知道,大脑最前端的“额叶”(frontal lobe)部分,是人类产生洞察力、判断力、抽象能力和计划能力的“基础设施”。与此同时,额叶也是人类“感知自我”、“发现和认识危险”的关键部位。
不幸的是,额叶发展非常缓慢——这是因为,人类大脑各部分神经进行连接,顺序是“由后往前”的。也就是说,位置最靠前的额叶,是最后完成连接的部分。研究发现,直到20岁以后,人类额叶的连接才算比较完善。
事实上,青春期的孩子尽管拥有接近成年人的体型,他们大脑的成熟度,却只有成年人的80%。
并且,“未完工”的那20%,基本全集中在控制情绪和判断力的“额叶”部分——这就很好地说明了,为什么青春期孩子的情绪会摇摆不定,易被激怒,以及感情冲动了……
不仅如此,青春期孩子“集中注意力”的能力、“持续执行计划”的能力,还有“抗拒诱惑”的能力等等,也都远远比不上我们成年人。
除了结构不成熟,青春期大脑对荷尔蒙的反应,也和成年大脑很不一样。
2007年,纽约大学的科学家发现:人脑在面对压力的时候,会释放一种名为THP的荷尔蒙。
THP对于成年人来讲,能够有效缓解焦虑和紧张;但对青少年的大脑而言,却会引发更多焦虑——这就是青少年更容易产生焦虑,乃至崩溃情绪的生物学原因之一。
#04
别给青春期大脑留下“伤疤”
解释了那么多青少年大脑的特点,其实主要是为了说明这样几个道理:
首先,面对青春期的孩子,最重要的就是信心。你要相信,随着时间的推移,他们性格中的很多问题,最终会随着大脑的发育完善而“不药而愈”。
另外,作为父母,千万不要使用“冲动”去制止“冲动”。我见过很多父母(其实也包括我自己),有时候会被青春期的孩子搞得非常崩溃。
讲了100次道理都没人听的时候,我们可能会忍不住大吼大叫,试图用“激动”的情绪,去控制孩子的不良行为。殊不知这样做,只会让青春期的大脑压力倍增,留下“疤痕”,无法完成自我完善和链接,让孩子即使在成年之后,也缺乏控制自己情绪的能力。
那么,根据脑科学的研究,什么样的教育方法,对于青春期的孩子来说,才是最有效的呢?
“讲后果”比“讲共情”更有用
有研究发现:青少年的“共情能力”,只比儿童略高一点;但他们对“规则”和“后果”的理解,是接近成人水平的。也就是说,你和青少年谈“共情”,远不如对他们“讲后果”来得有效。
就拿我家老大和老三两个儿子,饿了累了经常想打架这件事儿举例子来讲吧——我曾经是这样教导老大的:“换位思考一下,如果你是妈妈,看见自己的孩子老打架,你会不会感到很难过?”
尽管我相信两个男孩都爱我,但事实证明,“make your mother feel better”的教育法并没什么用。
研究过脑科学之后,我就这样告诉哥俩:“你俩要是总打架,总有一天会失控失手的。然后,一个进医院,一个进监狱。不如你们现在就商量一下,自己以后想去哪儿?”俩娃听了面面相觑,之后,就是长达半年多的世界和平。
关于“要给孩子讲后果”的道理,《青春期大脑》里也讲了这样一个真实的故事——
男孩丹从小就是个“很少让父母担心”的好孩子。丹不光成绩好,在高中还是学校的小冰球明星,颇受同学欢迎。就是这么一个拥有大好前途的娃,有天晚上和7个朋友出去玩。喝了点酒以后,大家决定去凉快一下,偷偷翻进了一家体育俱乐部的游泳池……等到几个孩子游完泳回到家,才有人想起来丹好像不见了。于是慌忙回头去找,这才发现——丹已经溺亡在泳池里。
Jensen教授在书中说到:
“
面对类似的悲剧,我们教育孩子的方式至关重要。我们不应该说——啊,幸亏那不是我的孩子!”或者说“我家孩子永远也不会做这种傻事儿!”
事实上,你永远都猜不到:青少年在冲动大脑的指挥下,究竟会做出什么让他们后悔莫及的事来!
教授建议:我们要把各种“真实的故事”,塞进青少年的脑子里去——真正的故事,真正的后果……然后,你还要一次又一次不厌其烦地去提醒孩子——吃晚饭的时候,足球课以后,音乐课之前,即使他们向你抱怨说“这件事情我已经听过好几遍了!”
我们需要“不停碎碎念”的一个重要原因,同样是——青少年大脑的额叶发育得不完全。额叶有一个重要功能,叫做“前瞻性记忆”(prospective memory),主要作用就是提醒我们“什么时候该做什么事情”。比如,回家以后,要记得给妈妈打一个电话报平安。
科学家发现,“前瞻性记忆”的发展,在6到10岁之间,以及20岁之后,会有两次明显的进步。但在孩子10到14岁的这几年里,前瞻记忆基本毫无长进。
这就解释了为什么我儿子直到14岁之前,还经常忘记“回家以后要好好写作业”这件事情。而在14岁之后,他却突然开始“想起来”每天要去检查一下作业完成计划了。
多倾听,少批判,搞好关系
我认识很多牛娃妈,她们的孩子里有藤校高材生,也有一毕业就创业成功的青年才俊……以前我经常向她们请教的问题是“怎么让孩子好好练琴/写作业/找到兴趣”;现如今我抓住一个人,就要问她:“怎么才能教育好青春期的小孩呢?”
一位哈佛妈妈对我说:“青春期的孩子,你说也说不过,打也打不过……所以,就要努力和他们搞好亲子关系。具体方法是带他们去做喜欢的事情。比如,我儿子喜欢美食,我就经常带他去各种餐厅吃饭;我家女儿喜欢艺术,我就带她到处去看展览和演出……”“只有孩子真正喜欢你、尊重你,和你关系亲密,才会更愿意倾听你的意见。”
一位耶鲁妈妈说:“面对青春期的孩子,你要学会多倾听,少评价,必要的时候给予肯定和共鸣。”
“多倾听,少评价”,我亲自试了试,果然很有用。
比如,有一次,我儿子突然抱怨起了美国的教育体系,他说“公立体系太蠢太看重成绩了……但其实成绩又不能证明什么喽……”
如果换了往常,听到这里,我一定会忍不住教育儿子:“别为自己不想努力考A找借口”。可是这一次,我决定耐心听下去。
没想到儿子接着说:“尽管教育体制不完美,但是美国有非常优秀的大学。为了进入这些好大学,成为最棒的人,我就需要去适应体制,要努力学习……”
你看,如果没有及时闭嘴,我就听不到儿子这番“自我激励”的话语,更糟糕的是,还可能用自以为是的评论伤害他的自尊。
还有一次,女儿又对我抱怨弟弟。这次我没有急着提意见,而是对她的感受首先表示了肯定。我说:“是的,弟弟有时候是挺闹腾的,确实影响到了你。”
结果女儿居然立刻停止了埋怨,她说:“弟弟确实挺闹腾的,不过,我有时候确实也反应有点过激了,下次我要学会控制自己的情绪……”
你看,青春期的孩子,大道理其实都懂。只不过冲动情绪之下,他们本来就不完善的大脑,会更容易丧失最后一点理智。所以作为家长,在孩子的青春期里,我们最重要的工作,就是成为他们的避风港和安全伞,帮助他们平稳、安全、情绪稳定地度过这个特殊时期。
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